Juanita de Boada: conectarse desde el amor

Poner límites, acompañar el dolor, permitir que los hijos se equivoquen y aprender a hablar de aquello que incomoda también son formas de amar. Juanita de Boada habla de cómo conectarnos con nuestros hijos desde el amor, sin confundir amor con sobreprotección.

El reciente terremoto que golpeó a Colombia puso a miles de familias frente a conversaciones que muchas veces tratamos de evitar: la muerte, el miedo, la pérdida y la incertidumbre. Para quienes fueron afectados directamente, el duelo es profundo. Para quienes lo vivieron desde lejos, también aparecieron preguntas sobre cómo explicarles a los hijos lo sucedido, cómo contener sus miedos y cómo transformar la empatía en acción.

Juanita de Boada, educadora, coach logoterapéutica y especialista en neuroeducación, lleva más de dos décadas trabajando alrededor de la crianza y la educación. En esta conversación de La Combi hablamos de una generación de padres que quiere criar diferente, pero que muchas veces confunde acompañar con evitar cualquier frustración.

Una conversación sobre duelo, resiliencia, autoridad, error, bullying, colegio y, sobre todo, sobre qué significa amar bien a un hijo cuando amar no siempre es complacer.

El terremoto nos enfrentó como familias a la muerte, la pérdida y el miedo. ¿Cómo se acompaña a un hijo en un momento así?

Yo creo que la experticia está en la conexión entre padres e hijos y en cómo se vive cada momento. En el fondo, mamá y papá saben.

Cuando uno está presente empieza a conocer realmente a sus hijos: su temperamento, qué tan sensibles son, cómo reaccionan y qué necesitan. Por eso tampoco podemos darles la misma respuesta a dos hijos distintos.

Pero una situación como esta también nos deja una enseñanza: no eduquemos haciendo permanentemente felices a nuestros hijos. Nuestra labor no es evitarles todo sufrimiento, sino darles herramientas para enfrentar la vida.

La resiliencia, la capacidad de resignificar lo ocurrido, tener una tribu con quién hablar o alguien que te abrace también se siembran desde la crianza.

Muchos niños vieron imágenes, escucharon hablar de personas que murieron o perdieron sus casas y sintieron miedo. ¿Hay que hablarles directamente de lo que pasó?

Mi lema siempre es: hablemos de lo que no se habla.

Tenemos que hablar de muerte, de pérdida, de miedo, de emociones, de ansiedad. No podemos ponerles rosadito y bumper a estas conversaciones. Hay que decir la verdad, pero entendiendo la edad y el momento de desarrollo de cada hijo.

Incluso a un niño pequeño podemos explicarle que la tierra se movió, que ocurrió un desastre, que hubo personas que murieron y cosas que se perdieron. Eso duele. La conversación no consiste en eliminar ese dolor, sino en decirle: esto pasó, puedes sentir miedo y aquí estoy para acompañarte.

¿Cómo hacer para que ese miedo no termine paralizándolos?

Hay que darle la bienvenida al malestar, al dolor, a la tristeza.

Tampoco quiero caer en positivismo tóxico y decir que de una tragedia necesariamente van a salir cosas maravillosas. Es demasiado temprano para hablar de regalos escondidos cuando hay tanto dolor. Pero sí podemos preguntarnos qué hacemos con lo que estamos sintiendo: ¿cómo nos vamos a cuidar?, ¿a quién podemos apoyar?, ¿qué podemos hacer por alguien? Eso transforma el miedo o la impotencia en posibilidad de acción. No se trata de negar el dolor. Se trata de mostrarles que también podemos hacer algo con él.

Hablas mucho de resiliencia. ¿Cómo se educa a un hijo para enfrentar una vida que inevitablemente tendrá momentos difíciles?

Desde la logoterapia hay una idea que para mí es fundamental: incluso en los momentos más difíciles seguimos teniendo la libertad de elegir quién queremos ser frente a lo que nos está pasando.

La vida no es solamente lo que nos pasa. Es también lo que hacemos con lo que nos pasa.

Cuando ocurre algo doloroso (un terremoto, un divorcio, la muerte de alguien, bullying, una enfermedad) podemos imaginarnos que la vida nos está haciendo una pregunta: ¿qué voy a responder yo frente a esto?

Desde la educación eso significa permitirles experimentar lo que llamo el sufrimiento necesario: decirles que no, dejarlos esperar, permitir que enfrenten una consecuencia. La resiliencia no se construye evitándoles todas las dificultades. Se construye acompañándolos mientras descubren que pueden atravesarlas.

¿En qué momento la crianza respetuosa empezó a confundirse con una crianza sin autoridad?

Somos una generación muy particular: fuimos la última en tenerle miedo a nuestros papás y estamos convirtiéndonos en la primera que les tiene miedo a sus hijos.

Venimos de modelos autoritarios. Después aprendimos, también desde la neurociencia, que podíamos enseñar no desde el miedo, sino desde el amor. Eso es un regalo.

El problema aparece cuando el péndulo se va al otro extremo y pensamos que decir que no, frustrar a un hijo o ponerle un límite puede hacerle daño. Ser firme no significa ser agresivo. Si un niño aprende a frustrarse ante un no en su casa, también desarrolla herramientas para enfrentar los muchos “no” que encontrará después en la vida. La autoridad bien ejercida también es una forma de amor.

Entonces, ¿qué significa amar bien a un hijo?

Yo creo que el amor es un verbo. Es reconocer que existe otro, auténtico y distinto a mí, que no necesariamente tiene que pensar, sentir o querer lo mismo. Para mí, amar es darle a tu hijo lo que necesita, no necesariamente lo que quiere.

Puede querer un celular a los 12 años o que le quites de encima una consecuencia. Pero si eso no le sirve, el amor también puede ser decir que no. No voy a ser tu mejor amigo. Mi responsabilidad es cuidarte. El amor está en la confianza, en sembrar, en dar ejemplo, en cuidar y también en dejar ser.

¿Qué hacemos cuando nuestros hijos se equivocan?

Lo primero es incorporar el error como parte natural de la crianza. No hay aprendizaje sin error. Yo les digo a los papás que cada vez que su hijo se equivoca, lo primero que deberían pensar es: “yes”, porque apareció una oportunidad.

Una oportunidad de tener una conversación difícil, de que exista una consecuencia, de revisar qué pasó y de aprender. Como padres tenemos que poder decir: yo he sembrado herramientas, sé que tú puedes, esto es difícil, pero puedes transitarlo. Bienvenido el error.

Cuando hablamos de bullying casi siempre pensamos en nuestro hijo como víctima. ¿Qué pasa cuando descubrimos que es él quien está haciendo daño?

Esa es una conversación que casi no tenemos. Cuando nuestro hijo es el agresor aparece una oportunidad para que viva las consecuencias y, sobre todo, para reparar.

Hay dos habilidades fundamentales: autorregulación y empatía. Poder frenar, leer lo que está pasando y entender cómo nuestras acciones afectan a otra persona. También tenemos que mirarnos como padres: cómo hablamos de los demás, cómo tratamos a una autoridad, qué decimos del profesor o de alguien con quien estamos en desacuerdo. Pero a veces damos buen ejemplo y aun así pasa.

Nuestros hijos también van a equivocarse. La pregunta es qué hacemos después: cómo asumimos la consecuencia, qué aprendemos y cómo reparamos.

¿Qué responsabilidad tiene el niño que observa una situación de bullying?

Hay que parar el tren. Mi hija, cuando tenía 13 años, salió a defender a una amiga que estaba viviendo bullying. En esa defensa, el grupo terminó volcándose contra ella.

En algún momento nos dijeron: “¿Cómo se te ocurre parar un tren que viene andando? Te expusiste”. A mí eso me partió en dos. Yo hoy sostengo que hay que parar el tren.

La única manera de detener el maltrato es que los observadores digan: pare. Puede ser hablando con una profesora, con los papás o con otro amigo. Cuando quien agrede siente que tiene un grupo respaldándolo, se empodera. La persona que interviene rompe esa dinámica. Yo hoy aplaudo a mi hija por haber sido valiente.

Una de las decisiones que más angustia a los padres es elegir colegio. ¿Cómo saber cuál es el colegio correcto para un hijo?

Lo primero que una familia debería hacer es construir su propio proyecto pedagógico familiar. Los colegios tienen un proyecto pedagógico institucional. Nosotros también deberíamos preguntarnos: ¿qué queremos para nuestros hijos?, ¿cuáles son nuestros valores?, ¿qué necesitan?, ¿qué características tienen?

Muchas veces la búsqueda de colegio se vuelve una decisión de nombre o de estatus. Ahí está la primera equivocación. Estamos eligiendo un compañero de viaje para muchos años. También tenemos que entender que no todos los colegios son para todos los niños y no todos los colegios son para todas las familias. El colegio tiene que ser nuestro coequipero.

¿Qué pasa cuando después uno descubre que ese colegio ya no funciona para su hijo?

Cambiar también puede ser parte del proceso. Yo cambié a mis dos hijos de colegio y no creo que necesariamente me haya equivocado. Por etapas del desarrollo y por circunstancias particulares, el cambio era fundamental.

Muchas veces nos quedamos peleando con la circunstancia, cuando podríamos preguntarnos: ¿será el momento de hacer un cambio que sea sano para el colegio, para nuestro hijo y para la familia? El cambio no necesariamente habla mal de nadie. También puede ser una posibilidad de seguir creciendo.

Después de todo lo que hemos hablado, ¿con qué idea te gustaría que se quedaran los papás?

Que desde el amor no podemos tenerle miedo a poner límites a nuestros hijos. Desde el amor construimos conexión y presencia.

También los invitaría a que no seamos papás arquitectos, creyendo que tenemos que arreglar a nuestros hijos cada vez que les pasa algo. Seamos papás jardineros: nosotros sembramos, cuidamos, damos el mejor abono que podemos y ponemos límites. Pero nuestros hijos también son. Tienen derecho a ser un árbol de manzanas o a ser un cactus.

Creo que desde el amor es también eso: estar presentes, cuidar, poner límites y, al mismo tiempo, dejarlos ser.